Humor
-
Dom się pali
-
Blondynki i kanary
-
Przedziałek
-
Dżihad
Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę. Zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?
- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.
Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.
Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.
Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:
- pier**lony zamarzł. -
Arab na wielbłądzie
Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę.
Zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?
- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.
Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.
Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.
Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:
- pier**lony zamarzł. -
Na ty
Rynek dużego miasta.
Jakieś występy.
Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
– Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
– Kto, ja?
– Tak, ty...
– Nie jesteśmy na "ty"!
– O, sorry, kolego.
– Nie jestem twoim kolegą!
– Słuchaj, przyjacielu.
– Ani przyjacielem!
– Posłuchaj mnie, gościu…
– Nie jestem żadnym "gościem"!
– No to jak mam…
– "Proszę pana"…
– OK, więc proszę…
– ... "szanownego".
– Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana…
– Dobrze, dobrze…
– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
– Tego, który wsiada na motor?
– Tak, właśnie tego.
– Widzę.
– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat opier*alał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co! -
Zboczeniec
Jakiś czas temu do mojego bloku wprowadziła się młoda, atrakcyjna dziewczyna. Postanowiłem do niej zagadać:
-Hej, nie wiem czy wiesz, ale w okolicy grasuje groźny zboczeniec, który pewnie będzie cię podglądał, chodził za tobą, a może nawet spróbuje gwałtu...
-Tak, a jak on się nazywa ?
-Patryk, miło mi. -
Gej w samolocie
Leci para gejów samolotem. Jednemu się zachciało seksu i mówi do drugiego
- Choć się pobzykamy.
- No co ty, tu jest za dużo ludzi.
- Ale nikt nie zwraca uwagi. Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Żaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.
W trakcie wysiadania z samolotu stewardesa zauważyła ze jeden mężczyzna jest obrzygany..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyr*chali... -
W locie
Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów standardowe pytanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym samolocie słychać głos jednego z nich:
- do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obciągnął druta i mocna kawa...
Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie, a jeden z pasażerów krzyczy za nią:
- nie zapomnij o kawie! -
Nie pasuje
Młoda rodzina z 5 letnim Jasiem ogląda nowo kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na ścianę i mówi:
- A tu półkę jebniemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- A co pojąłeś?
- Że tu półka ni chuja nie pasuje. -
Biedronka
Mama z 5-letnim synkiem wybrała się na spacer. W pewnej chwili mówi:
-Popatrz synku, pająk je biedronkę
-Mamusiu, a co to jest dronka??? -
Po nocy
Małżeństwo budzi się po upojnej nocy.
Żona: kochanie skocz po bułki na śniadanie.
Mąż: ile kupić?
Żona: kup tyle, ile razy kochaliśmy się dzisiejszej nocy :)
Gość biegnie do sklepu.
-proszę pięć bułek...
...albo nie, niech mi pani da trzy bułki, loda i kakao.
- poprzednie
- 1
- ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17